Как да преминем по-лесно през раздялата

как да преминем по-лесно през раздялата

Приключвам серията статии за любовта със съвети как да преминем по-лесно през раздялата. Често любовта към даден човек има край, правейки място за нови емоции и уроци, които идват с друго лице, друг адрес и друго име.

Ако сега някой минава през по-тежка раздяла, бих препоръчал книга на Сюзън Елиът. Дава редица полезни съвети, разглеждайки естествените етапи на тъгата и окуражавайки ни да се грижим за себе си.

Загубата или изоставянето от близък неврологично е сходно до физическа болка:

Когато хората изпитват заплаха или щета на техните социални връзки, мозъкът реагира по много сходен начин както би реагирал на физическа болка. [1]

Еволюцията е направила своя залог, че страданието е приемлива цена, която да платим за това да сме човеци. [2]

Първото нещо, което трябва да знаем е, че тъгата не е права линия…Тя се случва на „фази“. [3]

Също така загубите се складират и стари раздели могат да натежат, ако не сме отделили време да се освободим от болката. Според Сюзън Елиът повечето дисфункции във връзки могат да бъдат директно приписани на неразрешени минали загуби в единия или двамата партньори [4]. Инетересни са и изследвания, които показват, че средностатистически жените преживяват доста по-болезнено раздялата, но се възстановяват по-цялостно от мъжете, докато ние, мъжете, по-скоро замитаме под килима и продължаваме напред.

Кои сa най-важните неща от горните:

  • Тъгата при раздяла е цената за това да сме хора.
  • Минава през (три) фази.
  • Ако не я изчистим, се складира.

Това, което предлагам, като решения с едната ръка „крадне“ от източната философия, Ошо, будизма, а с другата от някои базови постулати в психотерапията. Премесвам с мои преживявания, анализ и решения, които са работили за мен, когато съм ял дървото.

Потребности

Хората имат базовата потребност да бъдат обичани. Много имат нужда някой друг да им дава обич, защото сами не могат да си я дадат. Когато тази обич бива взета обратно, стигат до извода, че обичта във Вселената с тяхното име върху нея вече е изчерпана. Някои дори могат несъзнателно да стигнат до извода, че не заслужават да бъдат обичани или че жените/мъжете не могат да обичат, че всички са егоисти и т.н.

Това, което повечето книги казват е обичай себе си. Много хубав постулат, но има зряла и важна стъпчица към него, която често бива пропускана – обичай живота и стихиите му. Една от тези стихии е любовта.

И когато я обичаш, бъди честна/честен с нея. Говори открито с нея. Виж всичките лица, в които е идвала досега при теб. Какви са били хубавите повтарящи се навици, които е имала, а лошите? Благодари й и й напиши какво търсиш и какво няма да приемеш, както би написал/а реално писмо.

Често не се разбираме ясно в комуникацията ни с любовта. Често искаме да ни даде неща, които ние трябва сами да си дадем и често не й даваме, това от което пък тя има нужда.

Моментите на болка са прекрасни от гледна точка на това да седнем и да се замислим какво ни е липсвало. Какво е липсвало на човека отсреща и как да напаснем картите по-добре следващия път. Трябва, вместо да ревем, да диагностицираме какви потребности са били засегнати и какви убеждения са били формирани. Правейки това, ние си гарантираме по-конструктивен диалог следващия път, когато любовта ни дойде на гости. Затова, напиши писмо до любовта. Прибери го за седмица и после си отговори писмено от нейно име. Много неща ще ти се изяснят и болката ще олекне.

Когато достигнем яснота и честност какво сме дали и какво сме взели. Когато видим къде не получаваме това, което искаме и къде не даваме насреща, вземаме водеща, конструктивна роля в разговора с любовта. Осъзнавайки това, доверието ни в нас самите и в любовта, която предстои се увеличава и с това болката намалява, защото част от болката е в бъдещето, покрита с неизказани страхове и грешни убеждения. Изчистим ли грешните убеждения и очакваната, бъдещата болка изчезва. Потребностите ни могат да бъдат засрещнати. Напиши ги, анализирай ги.

Фиксация

Част от нещата, които правим, когато близък си отиде от този свят са сходни с това, което правим, когато дадена връзка се изчерпи. Разбери – не живеем вечно. Не реви за загубата на доброто, а се постарай да подготвиш сърцето си за още по-доброто. Да се вкопчим в минала връзка често е като да се вкопчим в труп.

Нещо, което се казва в редица книги и статии е „без контакт“. Тоест свърши ли дадена връзка, трябва да преустановим контакт, за да зарасне раната. Да, но в днешно време със социалните мрежи и интернет е доста лесно да подадем и веднага да погледнем снимката на бившата, да пишем, да звъннем и реално да разчешем раната. Не така.

Съветът ми е да си позволите три месеца самовлюбеност и див нарцисизъм. Ако е нужно, преструвайте се, докато не се получи.

Фиксирайте се в себе си самите. Започнете да пишете на себе си колко сте готини, колко си се възхищавате. Извадете си снимки, на които изглеждате добре или които са от моменти, които са били щастливи. Обичайте се все едно сте си собствено дете и се гордеете безобразно много със себе си.

Спомнете си за първите красиви, силни любови, които сте имали. За моментите, когато сте получавали хубава обратна връзка на обич. Любовта има много лица и тя е във вас, колкото и извън вас. Докато дойде с ново лице, фиксирайте върху себе си. Така поне с единия крак, любовта ще присъства в живота ви.

Здравословен начин на живот

Аз съм от хората, които всичко лекуват, ако не със спорт, то с много спорт. С повече спорт, природа, сън и правилно хранене, организмът произвежда химия на щастието. А понякога един процеп светлинка, една мимолетна усмивка е достатъчна, за да обърнем играта и да надделеем над болката.

В никакъв случай не тръгвайте по пътя на алкохола, безразборните връзки, безразборното ядене. Това само ще ви забие надолу. Погрижете се за тялото си и ще ви олекне и на съзнанието.

Да се погледнеш от страни

Водете си дневник по колко пъти на ден мислите за бившата/бившия. По колко време? Кога? А колко време прекарвате в градивни действия – да си казвате, че се обичате, да се грижите за тялото си, да разбирате убежденията, които ви движат и нуждите, които искате да бъдат засрещнати. Може би няма да ви хареса това, което ще видите.

Болката от раздялата понякога може да бъде смалена, виждайки колко кретенско поведение предизвиква и позволявайки на егото ни да й набие канчето.

И не забравяй, че за каквото и да те боли сега, най-вероятно след две години вече няма да е актуално.

М